Bitacora del Desempleado... día 65

    Alguien dijo una vez que el hambre es la solución que encontró Dios para el problema de oferta laboral. Mucha razón tenía, porque si bien nos solemos esconder en ese "Me gustaría trabajar para sentirme realizado" , es bien sabido que nuestra urgencia por conseguir empleo se debe más que nada a un problema de índole monetario.

 Seguir los sueños de uno no sólo cuestan esfuerzo psicológico, también cuestan plata y oportunidades; al dejar mi nido, dejé a un lado las posibilidades y ventajas que eso me significaba y no me arrepiento. Acá estoy con lo bueno y no tan bueno que eso signifique- 

Lo bueno de estar desempleado es que tienes tiempo para hacer esas cosas que realmente disfrutas: escribir bobadas en el blog, leer las bobadas de otros, jugar Final Fantasy XIII, prometerte que vas a salir a correr... y no hacerlo, estalkear a las ex`s de mis ex`s. En fin, un sin numero de cosas que por muy poco costo nos significan grandes entretenimientos. Porque no hay que olvidar que estamos desempleados y el presupuesto viene a ser un problema. 

Por otro lado, estar desempleado (para una persona tan responsable como yo :P ) es todo un estrés, es una búsqueda que crees que nunca va a terminar, enviar innumerables cantidades de currículos y no recibir ninguna respuesta, la permanente espera en el teléfono y las carreras cuando éste suena porque no quieres perder la "llamada millonaria", los largos viajes a hacer entrevistas para que nos digan que nos van a llamar (y jamás lo hacen), las preguntas y conversaciones vergonzosas en las famosas entrevistas de grupo, en fin.. todo ese constructo ideado para que el ser humano pierda los últimos vestigios de dignidad que la vida no le pudo quitar... para que al final éste termine aceptando cualquier cosa que le ofrezcan, bajo la amenaza de que el mercado laboral está complicado. 

Todavía no me decido si quiero agarrar cualquier cosa o si simplemente estoy buscando "el trabajo de mis sueños"; supongo que simplemente no me quiero emocionar mucho al respecto. Iré viendo en la marcha. 

Nota al aire...

Soy una declarada amante de la humanidad, de la cultura,  la historia y las artes.

La tecnología me apasiona tanto o más.

Sin embargo al ver cada día cómo:

- Irrespetamos todas las formas de vida

- Gastamos innecesariamente

- Apoyamos un sistema que explota el medio ambiente y a los menos favorecidos

- Apoyamos los medios de producción salvajes que "cosifican" a todo ser vivo.

- Comercializamos con los sentimientos

- Violamos los principios naturales

- Damos la espalda a los problemas de los demás

- Nos adaptamos cada vez mejor a un estilo de vida enfermo.

.. entre otras cosas, 

No puedo dejar de pensar que habrá un día en que no podré más y tendré que renunciar a la belleza que hay en nuestra sociedad e ir a cumplir mi sueño (de una vez por todas) de vivir de mi propia huerta en el medio de la naturaleza absoluta. 

Y este es uno de esos días en que me encuentro rodeada de paredes y cemento y se me torna insoportable. Porque hay que ser muy hipócrita consigo mismo para seguir siendo parte de este sistema luego de saber todas las cosas que suceden. Bueno, supongo que es más fácil aceptarlo.  

Sociedad, eres una raza loca 
Espero que no estés solitaria, sin mi 

Abrazos Gratis:

Quien reparte abrazos, reparte humanidad.

Hoy, después de tanto tiempo, me animé. Preparé mi letrero, me enlisté y salí a dar abrazos gratis.

Está de más decir que se reciben muchos "si" y muchos "no". Pero esa no es la cuestión. La cuestión es la cantidad de sonrisas creadas, la innumerable variedad de "si te contará lo que me pasó hoy de regreso a casa", las conversaciones surgidas, la cantidad de corazones enternecidos y, por sobre todo, las valiosas enseñanzas que nos deja disfrutar las cosas que para la gran mayoría, carecen de sentido.

Dar Abrazos Gratis me ha enseñado a recibir un "no" con una sonrisa y a dar una rápida y jocosa respuesta a quién sale con un "¿pero sólo un abrazo?". Y también me ayudó a hacer un lindo descubrimiento: soy vulnerable a la indiferencia, más allá de un "no, gracias", me entristecen las evasiones y aquellos que ni siquiera se atreven a mirar, que actúan como si no pasara nada a su alrededor y esa indiferencia ante las cosas es peor que la aversión a ellas. 

Dar un abrazo es dar humanidad, recibir uno es recibirla. La calidez de un abrazo me ha salvado el día en innumerables ocasiones, me ha dado un consejo en miles de oportunidades. No neguemos un abrazo.. no obviemos las demostraciones de afecto y ante todo, reconozcamonos a nosotros mismos en otros.

...

Y en una desdichada epifanía, me di cuenta que era profundamente infeliz.

A los 24...

A los 24 ya sé que las palabras “nunca” y “para siempre” son sólo muletillas del idioma, que no existen en realidad.
Ya entiendo que un buen vendedor nunca será un buen compañero de asiento de vuelo.
A los 24, sé lo que se siente amar, lo que es ser amado. También lo que es decir “Me enamoré de ti” y escuchar un “Lo siento” como respuesta.
Sé lo que es traicionar y lo que se siente ser traicionado... de igual forma que no significa nada, así como no significan nada las cosas que sepas aunque siempre quieras saber más. Sé lo que es disfrutar de la soledad, así como lo que se siente hastiarse de ella. Sé lo que es estar deprimido y no querer salir de ese estado; así como lo que es estar deprimido y ya no estarlo más.
Ya a los 24 sé lo que se siente que te quiera quien no quieres mientras a quien quieres, quiere a quien no lo quiere. Ya sé lo que se siente decir que no aunque te mueras de ganas por dar un sí. Sé lo que es que te mientan sin contemplaciones mientras lo ignoras, como que te mientan y tener el pleno conocimiento de la verdad.
Ya sé que mi comida favorita es la italiana, que soy buena con las computadoras y que no debo aceptar nada de una chica, por simpática que parezca, en el baño de la disco.  Sé lo que es valerme por mi misma y lo que es sentir el apoyo de quienes te quieren.

Ya sé cómo se siente extrañar la tienda que frecuentabas, el olor de las noches de una ciudad a la que nunca me sentí perteneciente. Sé lo que se siente ser la extraña y se la antaña. La experimentada y la novata (y no hablo estrictamente en un sentido sexual). Así como también sé que al compararnos con la maravilla mayor de la que hacemos todos parte importa poco cuanto sabemos o cuanto hemos vivido.

Entiendo, he vivido y  sentido innumerables cosas, pasado por muchos corazones y sido dueña de cientos de momentos. Cada uno ocupando un lugar, y siendo parte, de mi alma. Cada persona, cada sonrisa, cada gesto y palabra. Sólo me queda el agradecimiento del que hace un alto en el camino.  Porque si cada vaso que rompí, cada lagrima que derramé, cada bus que perdí, cada calle que elegí recorrer me condujo hasta aquí… entonces que cada uno vuelva a suceder exactamente del modo en que paso y no de otro.

Pensando en nuestros años de juventud. Solos tú y yo, éramos jóvenes, salvajes y libres.

Ahora nada puede alejarte de mí, ya hemos puesto ese camino patas arriba.

Pero eso ya ha terminado, me mantienes regresando a por más.

Heaven - Bryan Adams. Cover por Boyce Avenue

...

- (...) ¿Y por qué terminaron?
- Porque él despertaba muy tarde y yo muy temprano.

Painted Eyes - Hercules And Love Affair
"Born in solitude"

Palabras al aire... a las nubes.

Las nubes desaparecen cuando descifras su forma...
yo descifré la tuya
e interpreté tu etérea palabra
¿A dónde te fuiste?

Era una pregunta retorica, en serio ya no me interesa.


Y en la banda sonora suena: Arcade Fire - Ready to Start

Una de esas tantas cartas que jamás fueron enviadas..

¿Cuál es el sentido de la existencia?; ¿Por qué continuar en este mundo?... ¿De qué sirve pedirle más años a la vida? … Por curiosidad, dirían algunos, porque la vida es bella explicarían los más crédulos. Todos deberíamos morirnos argumentan los radicalistas sin los cojones para comenzar ellos dando el ejemplo.

Domingo 3 de Febrero del año 2013,

El hastío no le abandona. La Nausea le posee. No se halla vínculo alguno con la existencia ya nada le une a este mundo, ya ha llegado más lejos de lo que la sociedad esperó así que ya no tiene expectativas que cumplir. ¡Que lastima! Ni eso le queda.

Mira el techo de su habitación, el dolor de muelas ha reaparecido y eso le hace dudar. Pero no lo piensa más y se prepara, realmente necesita una pausa. Alejarse del bullicio, así que en 30 minutos ya está lista y comienza su travesía, esta vez no hay muchas esperanzas sólo desea llegar al lugar deseado y que éste haga su parte: su magia… esa magia que no ha perdido a pesar del paso del tiempo y del paso de la vida misma.

Una vez llegada a su destino, La Magia ya surte efecto, los sonidos ya le son familiares y los extrañaba sin saberlo. Hace frío, más que nunca. Pero no importa, la magia verdadera es inmune al estado del tiempo.

Ya todo está listo, la noche puede llegar cuando guste.

Lunes 4…

Ya llega el primer día y con el ya no hay hastío. Al salir y dar la primera vuelta ya descubre el porqué está aquí, la razón por la cual más años son necesarios. Es simple, “Estamos aquí para disfrutar de todo esto, para sentir, para vivirlo”. Si me voy ya no seré más parte de esto.”

No hemos sido traídos a este mundo a sufrir, hemos sido traídos a ganar experiencia, la obra no está terminada, el alma debe volver a su unidad.

Mágicamente, las ganas de vivir vuelven. Ya todo tiene sentido. Bien puede marcharse, pero decide quedarse indefinidamente, ha encontrado una forma segura de sustentar dicha estancia. El dolor de muelas continúa. Se hace grave con la comida.

Día 3…

Los buches de agua salada han servido, la inflamación de las encías desapareció y comienzan a florecer las preguntas referentes al futuro. Si se desea y decide seguir en este mundo la siguiente pregunta más obvia sería “Haciendo qué”. Pero para responder a eso hay que tener algo claro: Qué se quiere realmente.

¿Comodidad? ¿Seguridad económica? ¿Reconocimiento social? ¿Amor?

La posibilidad de una estancia permanente en aquel lugar surge de la nada.

¿Cambio? ¿Experimentar los límites de la existencia? ¿Vivir?

-        La Sierra Nevada está a sólo 6 horas de aquí.

Hay muchas posibilidades, pero sólo de una cosa se tiene certeza: “ese viaje se tiene que hacer”. Por los motivos que sean,  al final del día eso no es lo que cuenta. Se debe escuchar lo que el corazón dicta, y el corazón de nuestra muchacha hace mucho tiempo le grita con fervor que este viaje debe hacerse.

Igual no se debe contar a nadie de estos planes, la gente suele disfrutar hacer añicos las aspiraciones de los demás y más deleite encuentran si éstas no son de su aprobación…

Mientras en la banda sonora...  Guts - And the living is easy

Y así es como me desahogo...

"Y pasa de tanto en tanto que viene un rayo y nos parte en mil pedazos y nos dejamos caer en una vulnerabilidad dichosa"

Hoy le le pregunté algo al sol... lo observé tras la capa menuda y blanca que dejaba mi aliento. 

Con el corazón en la boca y las manos congeladas, en parte por la ausencia de  los guantes que no debí dejar en casa, levanté mi mirada y quise saber si estaba en un sueño del que debía despertar.

¿Debo despertar astro padre? En caso de ser así... déjame dormir 10 minutos más y haré de cada segundo una hermosa eternidad... 

Tengo miedo, me cuesta confesarlo... ese miedo que sólo se siente cuando subes a lo alto a la velocidad de la luz y luego alcanzas a mirar un poco hacia abajo y oh sorpresa! estás arriba! pasaste la línea de no retorno... te has enamorado irremediable e irrevocablemente. 

Y se siente tan lindo que duele....

Comunicado real: Notificación de cambio de domicilio

Ciudad de La Plata, Argentina.

Junio 2 de 2013


Apreciados Cachirulenses.

A través de la presente la autoridades notifican el cambio permanente de domicilio de la República Independiente de Cachirulandía. Ubicada desde hace algunos años en la Ciudad de Cartagena.

Estás son nuestras nuevas coordenadas: 34°55′17″S 57°57′16″O. En palabras cristianas: Ciudad de La Plata, Argentina, Sur América. 

Si tienen alguna, queja, reclamo o pregunta. Ya saben que hacer.

Gracias y un apreciado saludo

Su majestad Cachirula

Una entrada en el blog... porque se la merece

Hace tiempo que decidí jugármela en otras latitudes; ¿las razones? para qué ahondar en detalles, suenan a quejas y reclamos, suenan a hijo malcriado. El punto es que lo decidí, me llegó la hora y lo ejecuté. Ya está en marcha el plan y ya tengo fecha de vencimiento. 

Me voy sin decir adiós, la palabra "adiós" no me gusta, suena a novela y a religión (a - Dios) 

- "Me voy, adiós" realmente quiere decir: "Me largo, que Dios se apiade de tu alma"

Más bien digo hasta pronto. Más bien "Que la pases lindo". "Que tus días estén llenos de luz".

Me voy porque esa fue la opción que me dejaste, mi tierra con Alzheimer, mi tierra dolida, "Mi tierra" que es más tierra que mía, más de otros que mía.

Pero fuiste la que le dio ondas a mis cabellos y la que tiñó mi piel del color del chocolate, ese que calentito 

me tomé tantas veces en las laderas de mi ciudad natal. Ese que combina tan bien con el queso recién hecho, con el queso colombiano. Porque aquí no tenemos queso amarillo o azul o verde. Sólo el quesito campesino, el costeño y el mozarella (que se ha popularizado gracias al TLC). 

Te tengo profundo amor, por eso me dueles. Por eso me voy. Pero no sin antes decir que te sentí en cada 

momento, que te olí hasta saciarme, que me quedé enmudecida con tu belleza. Que agradezco el negro profundo de los ojos que me regalaste. Y no podía irme sin antes decirte "Que tus días estén llenos de luz", porque ya sabes que no me gusta decir adiós.

Antes de partir, te pido un gran favor: cuídame a mis papás, no los trates tan fuerte. Acoje en tu seno a mis -

casi por llegar - sobrinos.

24 años aquí y no pude tomar una foto que se asemejara en lo mínimo a tu belleza.

(I Can't Get No) Satisfaction

Camina con prisa... toma una Coca Cola del refrigerador.

Le da un golpe a la mesa. Toma el primer sorbo.

Se escucha el primer "Fucking". El segundo; dos palabras más.. El tercero.

Hace la mueca en su cara que seguramente adquirió durante su primer año fuera de la casa de sus padres.

Toma el tercer sorbo.

Grita, Se retuerce de furia. Siente el fuego en su corazón. Su furia se siente más. Le doy otra excusa para enfurecerlo. Es mi esclavo. 

Grita más fuerte y su dedo indice casi toca mi hombro. Si pudiera me golpearía con la botella que ya se terminó. Va al refrigerador y saca otra.

Yo con mis ojos saco la bandera blanca. Parece que se ha calmado. 

Pero retomo mi ataque. Se enfurece de nuevo., el segundo trago de la segunda Coca Cola.

El n-simo "Fucking" y ya para él estoy siendo muy estúpida  Si, una estúpida que con sólo dos palabras logra hacerle enfurecer.

Ya perdí la cuenta del numero de tragos que lleva. Me concentro en lo mucho que disfruta discutir  Lo ama. Ama tener la razón, ama imponer su razón. Ama que yo no tenga más que mis berrinches como defensa. Ama los problemas y las peleas porque son lo que mueve su vida. Su mente sin ellos se aburre, se muere. 

Me hace llorar, pero lloro porque me siento impotente, me gustaría decirle todo lo que pienso, decirle que el esclavo es él que no se toma un día libre porque necesita darse mala vida para poder tener una. Si, necesita tener una "mala vida" porque es lo más cercano que conoce a "la vida".

Tengo hambre, quiero irme a mi casa. Bajo la mirada y digo que lo siento; entonces no tiene nada que decir. Sólo que está cansado de que yo crea que con disculpas lo arreglo todo. Pero no sabe que lo que realmente quiero decir es que lo siento por él, porque a pesar de ser una persona que sin querer se convirtió en mi maestro me doy cuenta que está muy lejos de caer en cuenta de su error. De ver lo infeliz que es y de lo fácil que es cambiar eso.

Mientras tanto seguirá siendo mi esclavo y el de los demás, todos ciegos e inconscientes llevados por la corriente; batallando sin tregua y sin cuartel contra un enemigo que, así como en su caso, nos inventamos para poder darle una razón a nuestros pies de ponerse en el suelo cada mañana. 

Me despido cordialmente como si la anterior hora no hubiera pasado nada. Como si no me hubiera llamado estúpida cuantas veces deseó. Como si yo no hubiese provocado en él ganas de ahorcarme. La cortesía da para todo eso. 

Hay 2 gaseosas menos en el refrigerador; él tiene una nueva apetitosa y calientita historia sobre la estupidez de los latinos que lo hará "feliz" el resto del día así como mil quejas de mí más para sumarle a las mil que ya tiene en el stock... ah y se me olvidaba, yo estoy aquí sentada escribiendo una entrada para mi blog.

Expose yourself to your deepest fear; after that, fear has no power, 
and the fear of freedom shrinks and vanishes. You are free. 

Jim Morrison 

Agüita de canela...

"Yo no comprendo, como en tus ojos niña sólo hay desierto"

Buika

Mi Mamá tiene un libro viejisimo de medicina (fruto de sus deseos juveniles de ser enfermera); ella siempre ha sido de las que se sabe las medicinas correctas para todo:  es sólo cuestión de que el enfermo hable sobre su mal para que ella dispare la receta... pero nunca uno está seguro de que ella se encuentra preocupada hasta que agarra su viejo libro, se pone los lentes (de dos años para acá) y ojea su preciado tesoro, busca en el índice los principales síntomas y le empieza a dar la cátedra al primer mal parado que encuentre (que por lo general es mi papá, quien anda por ahí o viendo tv o cazando algo para comer en la nevera). Casualmente hoy es él, está viendo las noticias, la escucho en la cocina junto al televisor (si, el televisor está en la cocina) y el día de hoy la paciente soy yo, estoy tirada en mi cama con la esperanza que no me ataque otra vez la necesidad hacer “deposiciones” como dijo la doctora ayer. En serio, ya se me está volviendo un miedo. Mi mamá hace un comentario que no puedo identificar, aún no me dice nada sobre lo que el libro dice, ella siempre espera tener un adecuado diagnóstico y una respectiva cura. Sé que está preocupada, ¿quién no lo estaría? llevo así casi una semana así, parece que me mejoro pero luego recaigo y esa caída sí que duele. Duele en la panza y un poco en las piernas, pero sobretodo duele porque me quita el bienestar que había recuperado. Mi mamá le lee algo a mi papá suena como a un remedio, lo sé por la entonación con que lo hace. Tengo miedo, nunca me había pasado algo así. Pero sé, que antes que cualquier otra cosa pase ella encontrará, una vez más, una manera de que su viejo libro le salve el rato a alguien.

P.S. En los días cuando me siento muy enferma sólo me dan ganas de escuchar música en español y sobre todo de mujeres. Lo encuentro reconfortante y fácil de digerir. *Recomendación de hoy: No habrá nadie en el mundo - Buika

Cuando la amarga falta de inspiración se mezcla con la de las ganas de continuar. 

Cuando la falta de palabras (o de la coherencia para articularlas) se confunde con el hastio del dia a dia.

Entonces te aburres, entonces ya ningún libro te ayuda... ya ni siquiera duermes cuando duermes... Ni siquiera vives cuando vives. 

Carta de despido

Buenos días, cordial saludo

La presente es para informarle que este amor por usted ya tiene fecha de caducidad. 

Nos cansamos de sus vueltas sin sentido y de sus vaivenes sentimentales. Estamos en total desacuerdo con las inquietudes no respondidas; con las decisiones no tomadas; con las noches de desvelo y con su falaz conformismo.

Nos cansamos de sus fantasmas.  

De su hipocresía y deshonestidad no le podemos exonerar.

Lo siento, no aceptamos excusas. 

En la gerencia consideramos que su improductividad y su poco aporte a la causa son inviables por lo que lamentamos informarle a partir de mañana nos dedicaremos a olvidarlo.

Att;

División de Recursos Humanos de la República Independiente de Cachirulandia

Comunicado Real: Blogger en peligro de extinción

Últimamente todos los posts que se me ocurre escribir pertenecen al Tag "Bitácora del Poeta" y son sobre él.
A causa de eso en estos momentos siento que darme de baja como blogger es lo mejor, se me agotan las opciones.
Prefiero retirarme con la vista en alto que ver a la República Independiente sucumbir bajo el yugo del mal de amores.
Así que señoras y señores, hasta nueva orden las publicaciones quedan suspendidas. Estaremos en cuidados intensivos.

Mientras tanto me receto tiempo, abstinencia y soledad

Llueve!

Llueve en Cachirulandia (como en casi todo Colombia) pero los pronósticos son positivos y aún no hay damnificados, aunque si algunas perdidas materiales.

Esperamos que las nubes grises se esparzan pronto y que la luna llena vuelva a mostrar su luz otra vez; y así, por piedad, llene de magia nuestros campos.

Welcome to Cachiruland!

Cachirulandia es una esquina de mi mundo, donde puedo volar y gatear, gritar y susurrar...decir Fuck con la entereza del que no le interesa ser aprobado.... Cachirulandia es un invento... que ni siquiera es mio... pero así se llama este blog y la creadora soy yo.

En otras latitudes y en años mejores alguien quiso ponerle Cachirula a una muñeca por demás poco agraciada siempre acompañada de su fiel Pelopincho, pero de malas! porque la Cachirula del aquí y de ahora soy yo, así me bautizaron y no me lo preguntaron, pero me gustó, este es un espacio en el me encuentro con quien soy cuando no hay más nadie, un espacio donde hablo sin importarme si me escuchan, sin importarme si  están o no de acuerdo; sólo escribo porque puedo, quiero y me da la gana; porque puede resultar que aveces no me dan ganas, a veces el tiempo no me lo permita o simplemente no quiera.

(...) Nunca lo había pensado pero en Cachirulandia siempre es de noche y arriba en la inmensidad del ébano cielo... luna llena sonríes!